Πειτε μας ανεκδοτα

Εδώ μπορείτε να μας λέτε διαφορα ανέκδοτα που σας αρέσουν.

ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΑΥΣΤΗΡΩΣ ΤΑ ΣΟΚΙΝ (ΠΡΟΣΤΥΧΑ) ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΥΒΡΙΣΤΙΚΟ ΠΕΡΙΕΧΟΜΕΝΟ.

παλιο ... (αλλαξτε τα ονοματα και βαλτε αλλους αν δεν σας κανουν )



Τρεις γνωστοί πρωταγωνιστές του ελληνικού πρωταθλήματος, οι Καρεμπέ, Γκαμάρα και Κυριάκος, συζητούν:

-Για πες μας ρε Γκαμάρα, ρωτούν οι άλλοι δύο, τι τα έκανες τα λεφτά από το συμβόλαιο της ΑΕΚ;
- Ε να ρε παιδιά, αγόρασα ένα σπίτι στη Βούλα, αγόρασα και ένα αμάξι σπορ.
- Και τα υπόλοιπα;
- Ε, τα υπόλοιπα τα έβαλα στην τράπεζα.
- Εσύ ρε Καρεμπέ τι τα έκανες τα λεφτά που πήρες από το συμβόλαιο με τον Ολυμπιακό;
- Ε, να, αγόρασα ένα σπίτι στην Πολιτεία, αγόρασα και ένα τζιπ.
- Και τα υπόλοιπα;
- Ε, τα υπόλοιπα τα έβαλα στην τράπεζα και αγόρασα και μερικές μετοχές.
- Εσύ ρε Κυριάκο τι τα έκανες τα λεφτά από το συμβόλαιο με τον ΠΑΟ;
- Εγώ παιδιά αγόρασα ένα παπάκι.
- Και τα υπόλοιπα;
- Ε, τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου.

ωραίος ρε Frank....
Άντε γιατί 20 μέρες υπάρχει το τόπικ και είσαι ο μόνος ( εκτός από 'μενα ) που έβαλε ανέκδοτο......

ΜΠΡΑΒΟ!!!!!!!!!

Σπόιλερ:

Γιατρός: "Οι εξετάσεις σας δεν ήταν καλές. Έχω να σας πω ένα κακό και ένα καλό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα;"
Ασθενής: "Πείτε μου το κακό πρώτα."
Γιατρός: "Δυστυχώς έχετε μόνο 2 μήνες ζωής..."
Ασθενής: "Και το καλό νέο ποιο είναι ρε γιατρέ;"
Γιατρός: "Χθες είχα πάει για καφέ και χτύπησα ένα γκομενάκι..."

Περιμένω ποστ!!

Ήταν μια φορά ένας βραδύγλωσσος, που πήγε να δουλέψει σε ένα καράβι. Τον προσλαμβάνουν λοιπόν για ναύτη...
Κάποια μέρα ενώ ταξίδευαν, ο τύπος, ( βραδύγλωσσος όπως ήταν ) αρχίζει να δείχνει τη θάλασσα τρομαγμένος:
- Κ..Κ...Κ.. ( δείχνοντας τη θάλασσα )
- Τι είναι ρε φίλε; του λενε οι άλλοι.
- Κ..Κ..Κ..
- Καλά ρε μας δουλεύεις;
-Καράβι!!!
Μπαμ!! τους στουκάρει το καράβι βουλιάζουν και φυσικά ο τύπος χάνει τη δουλεία του...
Πιάνει λοιπόν δουλειά σε άλλο καράβι.Αρχίζει πάλι λοιπόν:
-Κ...Κ...Κ...
- Τι τρέχει ρε φίλε;;
-Κ..Κ..Κ..
- Α μας δουλεύεις εσύ...
-Καράβι!!! ( ΜΠΑΜ!!!! πάει κι αυτό το καράβι... )
Πιάνει δουλεία σε ένα τρίτο, οπού πλέον τον έχουν μάθει.Αντε πάλι:
-Κ..Κ..Κ..
οι υπόλοιποι ναύτες μαντεύουν τι θα πει και πανικόβλητοι πέφτουν στη θάλασσα..
-ΚΑΡΧΑΡΙΑΣ!!! φωνάζει αυτός

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή…
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τί λες ρε παππού; Ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο χρονών είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής:
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί:
- Με τον πατέρα σου; Τί ηλικία έχει εκείνος;
- Ε, γίνεται 125 τον άλλο μήνα!
- Και τί θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου…
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο…
- Τί λες ρε μπάρμπα; Με κοροϊδεύεις; Πόσο χρονών είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τί θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο παράθυρο και είναι έτοιμος να φουντάρει…
- Και… γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του…!

Ήταν κάποτε σε ένα πάρκο δύο αγάλματα. Ένας άντρας και μία γυναίκα και κοιτάζονταν. Τα χρόνια περνούσαν και τα αγαλματα συνέχιζαν να κοιτάζονται. Οι αιώνες περνούσαν και τα αγάλματα κοιτάζονταν. Κάποια στιγμή που ο θεός βαρέθηκε να βλέπει τα αγάλματα να κοιτάζονται λέει:
- Θα τα κάνω αληθινά να γλυτώσω από δαύτα.
Έτσι λοιπόν τα κάνει αληθινά. Αμέσως το ζευγάρι τρέχει πίσω απο ένα θάμνο. Κρύβονται… κλαδιά
κουνιούνται… θόρυβοι ακούγονται… Μετά απο λίγο βγαίνει η γυναίκα, βγαίνει κι ο άντρας.
Λέει η γυναίκα:
- Ωραίο αυτό, να το ξανακάνουμε!
- Σίγουρα ήταν πολύ ωραίο! Αλλά αυτή τη φορά εσύ θα κρατάς τα περιστέρια κι εγώ θα τα χέζω!

κανας αλλος?

Πηγαίνει ο διευθυντής μιας εταιρείας που κατασκευάζει καρφιά, με το
όνομα Δημητράκας, σε μια διαφημιστική εταιρεία για να εκσυγχρονιστεί κι
αυτός, και να προωθήσει το προϊόν του με τους μοντέρνους τρόπους και
τεχνικές.
Αφού τον ρωτάει ο Marketing Manager της διαφημιστικής κάποια
πράγματα, του λέει να ξαναπεράσει σε μια βδομάδα γιατί θα έχει έτοιμο
το σποτάκι της διαφήμισης.
Πράγματι, πηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική
εταιρεία, τον κερνούν ποτό, φαγητό και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ
στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι.
Αυτό παρουσίαζε το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:
“Για δουλειά στο τάκα τάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα”.
Ο διευθυντής, σοκαρίστηκε και τους εξέφρασε τον προβληματισμό του
για την απήχηση που θα είχε το σποτάκι στο χριστιανικό πληθυσμό κλπ.
κλπ. Ο manager της διαφημιστικής προβληματίστηκε και του είπε να
περάσει πάλι την επόμενη εβδομάδα να παρακολουθήσει ένα άλλο σποτάκι
που θα έφτιαχναν.
Ξαναπηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική
εταιρεία, τον κερνούν ποτό, γλυκό για να γιορτάσουν την επιτυχία και
τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να
παρακολουθήσει το σποτάκι.
Αυτό παρουσίαζε πάλι το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:
“Η δουλειά είναι μια πλάκα, με τις πρόκες Δημητράκα”.
Τσαντίζεται τότε ο διευθυντής και λέει στον τύπο από τη διαφημιστική:
- Θέλω ένα σποτάκι που να μην παριστάνει επιτέλους το Χριστό πάνω στο
σταυρό. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα γιατί δε θα πουλήσουμε ούτε ένα
καρφί.
- ΟΚ mister, του απαντά ο μαρκετίστας κατάλαβα τι ακριβώς ζητάτε. Την άλλη εβδομάδα θα σας έχουμε ό,τι ζητάτε.
Πάει λοιπόν την επόμενη εβδομάδα ο διευθυντής επιφυλακτικός για να
δει το σποτάκι, ακολουθεί όλο το διαδικαστικό με τα ποτά, κλπ. και πάει
να δει το νέο σποτ που του υποσχέθηκαν.
Αυτό που παρουσίαζε ήταν ο Χριστός που έτρεχε μακριά από το σταυρό
και το σποτ τελείωνε με δύο Ρωμαίους στρατιώτες να λέει ο ένας στον
άλλον:
“Και του τό’πα του [Admin says:ΜΗΝ ΒΡΙΖΕΙΣ!!!], μόνο πρόκες Δημητράκα”.

καλό!!